Наши бабушки и дедушки, отцы и матери любят вспоминать, как в советское время в их детском возрасте они были гораздо более самостоятельны, чем современное поколение детей: ходили без телефонов, делали уроки сами, приходили в школу и возвращались из неё – без сопровождения родителей. Знали и выполняли все свои обязанности по дому, могли сварить суп без помощи старшего. Почему же новое юное поколение кажется таким зависимым от помощи? Причина лежит не только в современном укладе жизни, представляющим больше опасностей для детей, но и в самих родителях, сильно обеспокоенных за своё чадо.
«Я должен знать всё о своём ребёнке: где он находится, что сегодня ел в школьной столовой, какие видео и сайты смотрит в Интернете». Беспокойство современных родителей несложно понять: информационное пространство настолько заполнено «ловушками» для детского, ещё не сформировавшегося сознания, что отпускать их туда одними, как и отпускать без родителей на улицу, теперь представляется опасным. На смартфоны детей устанавливаются различные приложения, которые отслеживают его местоположение, звонки, запрещают устанавливать небезопасные приложения и др. Но с другой стороны: не помешают ли детальные отчёты о просмотренных ребёнком сайтах выстроить доверие между ним и родителем? А главное: не ущемят ли чувство ребёнка в том, что он может выбирать – что смотреть и чем интересоваться? И в этом родитель сталкивается со сложным выбором: постараться уменьшить свой страх относительно безопасности ребёнка и поговорить с ним о своих чувствах и переживаниях, или пойти по пути «меньшего сопротивления» и установить тотальный контроль.
«Мне хочется ему доверять, но он ещё такой маленький, наивный и доверчивый… Я не чувствую, что он со всем может справиться». Родители выбирают ребёнку одежду, исходя из собственных предпочтений и убеждений о комфорте, делают с ним уроки, доклады и презентации, советуют, кого из одноклассников пригласить на день рождения. Забирают кухонные принадлежности из-под рук, увидев, что он что-то делает неправильно. Чаще всего такие родители говорят, что учат ребёнка на собственном примере, но так ли это?.. И потом расстраиваются, что у него нет желания делать что-либо вообще и учиться чему-то новому. В этом случае родитель должен задать себе вопрос: «насколько интересно будет повару готовить строго по созданному другим поваром рецепту, а начинающему водителю – учиться водить только в присутствии инструктора рядом? А моему ребёнку – делать только так, как мне кажется правильным и нужным?..».
Как отличить ребенку свое мнение от навязанного?
Родитель – это не только человек, который ограждает своё чадо от всех опасностей и возможных ошибок, но и, прежде всего, – друг ребёнка. Друг, который слушает и принимает позицию другого маленького человека. Когда кажется, что ребёнок слишком робок, застенчив или не уверен в себе, чтобы принять самостоятельное решение, необходимо помочь ему представить различные варианты развития или исходов его выбора, возможных объективных последствий, и дать ему время подумать над этим. Проблема нашего времени заключается в том, что мы находимся в постоянной спешке: спешим в школу, спешим отвезти ребёнка на многочисленные кружки и секции для его всестороннего развития, спешим помочь с домашней работой… Ведь это наш долг – быть супер-родителями. Такими, каких мы когда-то «рисовали» себе в голове. И в этой спешке родители не успевают замечать маленьких сигналов, «маячков» о том, что что-то идёт не так. Игнорируют переутомление или апатию ребёнка, нежелание идти на занятие кружка под каким-либо предлогом. Нам хочется воспитать в детях волю и любое проявление нежелание ребёнка заниматься чем-либо (потому что ему это неинтересно) кажется проявлением лени или временной слабости. Необходимо поговорить с ребёнком подробнее о том, как у него идут дела в школе и на занятиях, на какие предметы ему интереснее ходить, какое настроение он испытывает, посещая кружки и т.д. Необходимо дать понять ребёнку, что то, что он делает в жизни – это его выбор. Да, родитель помогает, направляет и наставляет, но последнее слово – остаётся за ребёнком. Осознав это, ребёнок сможет принимать самостоятельные решения не только в семейном кругу, но и со своими сверстниками и окружающими людьми.
Важно научить ребёнка жить не только в соответствии с графиком учёбы и семейных планов и дел, но и составлять свой график, расставлять приоритеты в своём распорядке дня. Психологи неоднократно повторяют, что самостоятельность ребёнка развивается через осознание своих обязанностей по дому: порядок в комнате, помощь на кухне и др. Писательница Нагиса Тацуми, автор книги-бестселлера «Магическая уборка для детей. Как искусство наведения порядка помогает развитию детей» рассказывает о том, как помочь ребёнку полюбить делать уборку, и как это помогает ему развить в себе качество самостоятельности и умения принимать решения. Многие подростки, чтобы осознать в себе свою взрослость, желают найти подработку и родителю не стоит его останавливать в этом. Главное, поговорить с ним о том, какая подработка может быть и полезной, и интересной, и важно, чтобы она не мешала учёбе (волонтёр, помощник по уходу за детьми и пожилыми людьми, вожатый, ассистент в магазине и др.). Если ребёнок еще недостаточно взрослый, чтобы найти себе работу, можно подумать о том, какую из своих рабочих обязанностей можно ему доверить, даже если это будет маленькая часть дела. Развитие самостоятельности у ребёнка непосредственно связано с развитием его критического мышления: он расставляет приоритеты в своей деятельности, ищет баланс между «хочу» и «надо», взвешивает плюсы и минусы своих поступков и старается прогнозировать их последствия.
Резюме
Каждый родитель стремится вырастить своего будущего помощника и замечательного человека. Главное, в своём стремлении научить, как лучше, – не навредить ему. Важно прислушиваться к мнению и суждениям ребёнка, стараясь общаться с ним, как со взрослым или другом. Какими бы правыми родители себя не чувствовали, не стоит быть навязчивыми со своим мнением. Ведь если это получается у родителей, то не исключено, что и общество, затем, будет поступать точно также. Огораживая ребёнка от опасностей окружающего мира, необходимо не просто поставить преграды в любой потенциальной опасности, но и вести беседу с ребёнком на тему того, как отличить эту опасность без помощи взрослого. Родители не всегда готовы делиться своими переживаниями с детьми и чаще прибегают к командам («не делай этого..», «это неправильно…» и др.), хотя ребёнок более восприимчив к искренним и доверительным разговорам: «Ты знаешь, сынок, я очень переживаю за тебя.. Я знаю, что это твой выбор, просто позволь мне тебе посоветовать…», «Пожалуйста, будь осторожным, ведь я так волнуюсь за тебя!». Порой, именно дети учат своих родителей, а не наоборот: ребёнок учит старшего быть готовым к доверительному общению, подбирать такие слова и фразы, чтобы понять друг друга. Есть много методик доверительного общения со своим ребёнком, и в поиске наиболее подходящей именно вам – помогут психологи нашего центра.
Автор:
Студент Московского государственного психолого-педагогического университета направления Педагогическая конфликтология
Анна Руденко